• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:07 

Почему они считают, что могут так запросто отойти от жизни? Они её пропускают, не видят главного. И, пока упиваются своим величием, теряют его нещадно. Чем глубже заходишь в вопросах самолюбования, тем хуже становишься и тем больше поводов находишь для любви к своей пустоте.

21:58 

Мысли сложно оформить и уловить. Но когда начитаешься досыта -- возможно. Появляется какая-то странная способность выражаться даже в собственной башке. Обычно ведь это что-то мимолётное, непонятное. Ты же не будешь в своей голове тратить время на то, чтобы проговорить. Просто какие-то ассоциации, картинки и угу. Ты понимаешь себя с полу слова. Но когда думаешь о своих мыслях. А если не думаешь, то и и не знаешь, как это. подловить себя тоже не удастся: быстро ведь всё.


Как-то я тоже плакала из-за любви. Теперь это уже и не любовь. И никогда не было ею. Но я плакала. Искренне. Причём, чуть что, глаза уже на мокром месте. Самолюбие? Ёк макарёк, я уже давно готова. совсем давно. кого же, блядь, полюбить, а? Любить, слушать, внимать. в конце концов. Причём, я уже люблю. Так бывает у перезрелых фруктов. Или у куриц. Уже всё придумала. Знаю, как надо. Нет. Я не мечтаю, а просто знаю. Сложившаяся термоядерная смесь из всего опыта. Опыта зрителя. Хочется, чтобы тебя любили? Ни хрена. Хочется полюбить. Вот пишет первый, пишет привет, а я уже знаю, к чему он клонит, слышу у себя в голове его печальный вожделенный вздох, его тупорылое томленье, он хочет говорить, а я хочу ржать. Он недостоин моих разговоров, думаю(нет. не думаю, а как-то по-другому. настолько недостоин, что даже не думаю об этом). Я перевожу всё на уровень зашибись. ему грустно и плохо. но мне насрать, потому что нечего. Второй каждый раз улыбается, говорит то, что, как он думает, я хочу услышать. И ни слова правды. Ни слова. Он просто американская погремушка, привыкшая при встрече говорить -- хаваЮ, когда думает -- заебали. Девочка на раз, а он будет делать всё, что хочет без последствий и молчания с моей стороны....ну уж нет. Третий....красавец и очень добрый, начитанный и не дурак, но тупой. Он, идиот, даже просто не может промолчать. Вот я смотрю на его тело, прикасаюсь к нему, тихо возбуждаюсь, уже думаю;"всё очень даже ничего. всё ещё может быть" . И тут он каааак ляпнет какую-нибудь херь, типа:"ты так прекрасна", да ещё и сладострастным голосом. Нет. я ничего не имею против комплиментов. Но это как-то по-другому надо...

10:37 

вечернее

Везде один пафос. Красивые фразочки с понтом о глубокомыслии. И как же мерзко, что иначе не может ни один из нас. Или же он глупец. Может, недосягаемо умён. Но последнего не видела. А так...пафос. Вот что нам остаётся. Дневник должен выглядеть вот так:
встал -- и ни о чём не думал;
ел -- и ни очём не думал;
шёл -- и ни о чём не думал;
делал -- и ни о чём не думал;

Вместо этого мы пишем о чувствах, блядь. Какие уж тут чувства? Осталась механическая стабильная способность приукрашивать собственную жизнь.




У меня болит глаз.



Настоящая любовь. Вс кричим о ней на разные голоса. А нет её только потому, что каждый зациклен на собственной жопе. Мы ненавидим себя. С каждым разом всё больше и больше. И любим оттого всё сильнее и сильнее. Просто путаем понятия любовь и жалость. Сострадание. Какие похожие слова, но АБСОЛЮТНО разные. Сострадать и жалеть. Думаю, это и так понятно, лингвист херов.

Все ищем истинного счастья. Ждём его. Думаем, ещё пару шагов, и оно свалится нам прям на голову, как мешок с дерьмом. А ведь про мешок вероятней. Счастье-то вот оно. Заходящее солнце -- самое пронзительное из придуманного. Странно. Когда всё вокруг освещается, золотеет, теплеет,...как больше нравится....ты понимаешь, что день подходит к концу. Понимаешь интуитивно и по опыту, а разум тут ни при чём. Вот и чувства.Это заходящее солнце -- лучшее, что мог преподнести в подарок Бог. Лучшая награда. И ты стоишь, как грёбаный пахарь. с лопатой в руке, озираешься и охреневаешь. С визгом вылетает откуда-то взявшийся клапан, вместе с ним прорываются наружу сила и желание. За ними -- любовь. Настоящая любовь, а не красивая картинка. уже не можешь вспомнить. что каких-нибудь пол часа назад всё готов был отдать, чтобы чья-то могучая рука помостила тебя обратно в депрессивный город и посадила на жопу перед монитором. А это, господа, банальнейшая из причин вездесущей хандры и неудовлетворённости. Зрите в корень и плодитесь.



У меня болит глаз.

@музыка: клёвая

@настроение: напускное

22:53 

Страх и ненависть в Лас Вегасе. Поняла, зачем буду учиться на худ.графе. Это следствие из первого. А ещё. Это мерзость с моей стороны, конечно, но. Как дети своим поведением похожи на наркоманов. Я уверена, что подобная мысль приходила не только в мою ебанутую голову, просто у меня была возможность увидеть сие сходство воотчию. Пока мы угарали над выходками обдолбанного Джонни Дэппа,думая, что он один такой идиот на трассе, достаточно было только повернуть голову в сторону Владика, который, всего лишь дёргая занавеску (с таааааким задумчивым взглядом) мог переплюнуть всех наркоманов вместе взятых во главе с Ленноном.


Понять, что мы тут делаем, непросто и бла бла бла. Вопрос в том, нахрена мы кладём вещи на место, нахрена мы выполняем кучу непонятных и абсолютно тупорых дел, блин, что мы тут все расходились, такие целеустремлённые. С умными лицами. Бляяяя. нет ничего тупее, чем умное лицо. И вот ещё в чём вопрос. Сколько народу придётся хладнокровно попереубивать. чтобы наконец-то мир стал чище и пр. ? А? А? Все эти уроды с обезумевшими от тупости и злости, которую они просто физииииииически не могут утилизировать от той самой тупости, глазами, движимые лишь стадным наитупейшим из всех чувством. Идиоты! Идиоты! Идиоты! ненавижу этих тупорылых алкоголиков, которые сразу же (чёрт! эт ж не алкоголики ни хрена! Юююююля.....тупая. они -- дегроды. Алкоголики --немного другое), так вот....ненавижу этих самых, которые сразу же, как нажрутся, берутся рассуждать о высоком. сидя в собственном дерьме. У них, блин, даже ума не хватает, что в трезвом состоянии надо быть пяным. А напился...не парь другим мозг своими тремя извилинами, что от бухла вдруг резка ополоумели, вспомнили о своём существовании и решили: "Блиииин....а мы ж думать должны....", тут же принимаются резко думать, и всё, что могут вытянуть из богатейшего опыта, это рассуждения о несправедливости, хорошем и плохом и о том, а какой же, бля, ты хороший человек, душевный, с тобой прям поговорить можно, не то, что с некоторыми. А ты сидишь и киваешь. как китаец, говоря: " Да да...мир -- говно. Мы лучшие, бля" Только что мы тут уселись, непонятно, когда Вася Пупкин заправляет тут всем. Непппоряяяядок.

22:22 

Попом кверху :)

Пока куча народу сидит в приложениях, типа Счастливого фермера, и сажает виртуальную морковку, мы реально впахиваем на огороде. И, скажу вам, господа, нет средства в мире более действенного во времена депрессии, усталости, недовольства и пр. хрени. Даже такой неуравновешенный псих, как я, моментально становится шёлковым. К тому же, это вам и фитнес, и солярий, и здоровое питание в одном флаконе. Копаешься себе и думаешь, думаешь, просто постоянно думаешь. Короче, все на грядки, попом кверху. Мда. Красиво ещё там. И ещё. Doors -- лучшая группа в мире полюбому :)

20:23 

24.07.2009.

Говно и моча. Говно и моча. . Фу. Читая книжки за едой, можно испортить себе аппетит. Хорошо для похудения. Спасибо, товарищ Радов. Я наливаю йогурт в грязную от кофе чашку, хаос вокруг меня призывает самоуничтожиться, но это не в его силах. Ещё блин прыщ, вскочивший прямёхонько посередине носа. Точнее, ещё не вскочил, а просто болит, образуя красную, едва заметную опухлость. В народе говорят, значит, кто-то влюбился. Ха ха. Интересненько. Может, это тот пузатенький дядечка в белой рубашке, Бог весть что забывший в нашей студенческо-абитуриенческой общаге, который меня так учтиво пропустилна лестнице. Ещё бы... На мне ведь было одето только полотеце, выгодно оголяющее шею и плечи с ниспадающими на них тёмно-красными кудряшками. Ееееее...После последнего предложения я прям-таки убедилась, что являюсь типичной нетраханной особой возбуждённого возраста.
Юлечка, поздравляю тебя. Ты уже почти сутки провела в гордом одиночестве, довольствуясь редкими полубеседами с улыбающейся и приторно вежливой Валей (но что-то меня к ней тянет! хорошая девочка) и разрывающимся телефоном с кучей родственников и подруг, звонящих непонятно зачем.
Часов в 23 с чем-то я умилённо ревела над поцелуем героини Алисии Сильверстоун с её сводным братом (вот до чего доводит одиночество), потом чуть с ума не сошла от ужаса, нагоняемого героями South Park`а и их инопланетными белочками сознания, потом началась какая-то херь типа секса с двумя близняшками блондинками биссексуалками (три б блин) -- я была вынуждена переключить, наткнулась на мерзость с мерзким названием "Суперзвезда". Вот умеют же подъёбывать телевизионщики. Милая сказка Бестолковые...и эта хрень.
Самый большой страх -- это 3 часа ночи. Особенно, если ты девушка, ночующая одна в огромной комнате с пустыми кроватями в общаге, длинным коридором, испещрённым наглухо закрытыми с той стороны дверьми. Особенно, если ты смотрела фильм "6 демонов Эмили Роуз".

11:37 

Начнём-сс, пожалуй :)

Посвящается кому-то умному и духовному, сумеющему доказать мою тупость и бездуховность. Посмотрим, сбудутся ли мои мечты. И есть ли и они.
Буду заниматься переписыванием дневника, ибо нужное приходит в голову далеко не в самые подходящие моменты, когда нет компа под рукой. В миру я матом не ругаюсь.
23.07.2009.
Всем пиздец, господа =) В горе и безденежье (но не в горе от безденежья) сижу в опустевшей комнате, жру подкисший крыжовник и потихоньку охреневаю от распластающегося по всей ощаге резкого запаха тухлятины (уж точно не от моего крыжовника). Думаю о Радове, муже, Никитосе. Алисе. Думаю о том, как хорошо было бы жить с Настькой, Никитосом и ещё кем-нибудь в Липецке, маленькой квартирке. Учиться на худ. графе и работать в холле(и врождённая киворукость тут меня не остановит), покупать книжки, посуду, шляться по ночам. Найти в конце концов любовь среди этих пьяных рож. Устроить когда-нибудь выставку и купить электропианино, нуууу....или хотя бы перетащить свой старый агрегат, смотреть фильмы и трахаться без устали, готовить жратву из кухонь всех народов и цивилизаций по очереди, вести дневник и любить, любить всех всех всех. И я не говорю о блядстве.Не хочется величия и пр. Всё само собой. Всё как-нибудь. Танцуя по жизни, да и вообще. В принципе, танцуя всегда и везде, сдохнуть от какой-нибудь страшной болезни на закате пенсионства. Ни куда не пробиваться. Бог всё знает и уже решил. С другой стороны, Бог наверняка не любит лени.
Хочу быть дома. И чтобы мама была подальше, но под рукой. И чтобы всё пело и цвело. И чтобы всё было зелёным. Да. Старый район, весь заросший стареющими деревьями, маленький (или большой....ну....если маленьий, то круглый) аквариум с рыбками; появится возможнось,буду покупать экзотические цветы и дорогие книжки по искусству. Раз уж вся наша вечно копошащаяся жизнь подчинена быту и его совершенствованию, так пусть этот самый быт хоть иногда будет напоминать о душе и разуме, вообще об их существовании. Может, когда-нибудь поеду в кругосветное путешествие. Может быть. Хочу. Очень хочу. Но для этого стоит поработать и многое понять.Тогда я буду таскать за руку своего сумасшедшего и опьянённого мной мужа за руку, он будет тыкать пальцем, а я буду рассказывать про это . Он будет меня любить, я буду играть для него Рахманинова, Бетховена и Шопена. Может, ещё что-нибудь. Я буду танцевать для него что-нибудь страстное и утончённое, и мы будем разговаривать очень и очень долго. Без ревности. И никогда друг другу не наскучим, потому что будем слишком заняты, слишком часто будем меняться и не будем стареть. Станем мудрыми, и у нас будут дети, которым мы отдадим всю свою умную любовь; с годами будем выглядеть не так уж и блестяще, но мы никогда не постареем. Мы не станем жёсткими и чёрствыми. Мы слишком сильно будем любить.

И вновь я бросился жить со страшной силой.....

главная