Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

пиздец

Житель Берлина, Брандес работал программистом в компании Siemens AG. Среди знакомых был известен своими мазохистскими желаниями.

В 2001 году ответил на объявление Армина Майвеса, в котором последний искал человека, согласного быть съеденным. В фигурировавшем на суде письме, отправленном по электронной почте, Брандес писал: «Надеюсь, Вы пишете это серьёзно. Я действительно хочу это...».

В марте он переехал в 30-комнатный дом Майвеса в Ротенбурге и стал его любовником. 10 марта 2001 года Майвес отрезал Брандесу пенис, который они совместно съели, пытал его и в конце концов убил, нанеся множество ножевых ранений. По заключению судмедэкспертов, Бернд Брандес скончался от сильной кровопотери. Чтобы заглушить боль, Брандес принял анальгетиков и алкоголя. Свои действия они снимали на видеоплёнку.

Тело Брандеса Майвес разделал и длительное время питался человеческим мясом, делая разные блюда с гарниром и соусами.

00:15 

Может ли желание плакать возникать от пустоты? Красота вызывает счастье, любовь, а реакция -- слёзы. Несправедливо и кажется, что глубоко. Стремление к безграничной высоте не может быть одобрено даже самим собой, потому что когда соприкасаешься с прекрасным, одновременно понимаешь собственную ничтожность и порочность. Чем же определяется распрекрасность? Уж точно не сиськами...

Эээм.... не хочется же верить в то, что анализ своей гадости вызывается лишь животным страхом, а ещё хуже -- животным страхом перед болью. Это подтверждает ничтожность. А что, если забыть. Ведь возможно такое состояние, когда не заботишься о своей душе? Состояние абсолютной любви. Когда она (душа) становится настолько совершенной, что даже не нуждается копании и отыскивании пороков. Наивность и доброта. Кстати, доброта не может вызывать гнева. Даже если это глупая доброта. Мы думаем, что гневаемся, но на самом деле гневаемся на себя. потому как видим в чужой доброте свою несовершенность => зависть. А вот это уже настоящее дерьмо. Потому что говорит о гневе как о начале всего плохого (плохое от хорошего можно отличить( как бы мы ни разглагольствовали, всё равно придём к основному)). Короче, доброта = любовь = отсутствие пороков. К чему я это всё вела?... Ах да! Не хочу обо всём этом думать. Хочу не думать. Хочу любить и забыть и тем самым стать вот.

17:52 

наверху одно говно стремится обогнать другое (с) дядюшка Сан

21:09 

Создатели хорошего настроения, у вас секунда московского времени. Стихоплёт стихоплёт... А всё-таки это странно. Вот вроде и забыла, и забила. И противно уже даже. А как столкнётесь нос к носу, сразу понимаешь, сука, чего хочешь. Что же теперь делать-то, а? Проблема, господа, не в недостатках, потому как легко смогу сотню недостатков перечислить, Проблема в том, что как раньше трясло при одном только виде этого омерзительного существа, так и сейчас трясёт. Куча времени и сил, потраченных на устранение этого, остались просто потраченными. Никакой пользы.

00:15 

А давайте-ка все дружно скажем : ДЕРЬМО!!!!

22:45 

Сегодня город обрабатывают какой-то хернёй. А завтра Димка идёт в армию. Это же конец всему. Вот так вот всё само собой разумеющееся, а потом вдруг всё кончается. Странно.
Димка сегодня спросил у меня: "Как там у тебя с мальчиком? Почему? Кто не прав?" А как же я могу объяснить, что у меня никогда не было нормальных проблем , нормальных ссор, и всего, тому сопутствующего. Всё через жопу. Даже сама себе не могу объяснить. И ведь просто саму тошнит от нормальности, а потом оказывается, что именно этого и хотела. Дура.

00:46 

Научилась плести фенечки. Безумно за себя рада.
Помешательство кончилось, ок?

01:57 

Помните, это ещё у Достоевского было. Про двойные мысли. Не сразу заметишь, а насколько правильно. Нам же без них никуда. К примеру, бывают иногда такие наплывы, когда хочется всем показать свою внутреннюю гниль. Хочется принародно раскаяться, и, даже если это внезапное чувство действительно искреннее, неужели мы не испытываем подспудно сладкое дуновение гордости? Гордимся же, а, а? Любым хорошим делом гордимся. А от этого каешься, ещё больше себя ненавидишь. А если случается, что вдруг находится такой человек, способный на бескорыстное и абсолютно "бесподспудное" добро, то разве может он ощущать себя комфортно, в принципе? Такой благодетель всегда будет чувствовать себя виноватым во всех прегрешениях человечества, а если не будет, то он уже совсем не благодетель, а обычный гордец, каковы все мы. Т.е. без боли нет наслаждения. Неприятно вставать по утрам, но если долго лежать в постели, станет ещё неприятней. А тут встал, преодолев лень и неприязнь, умылся -- и вот тебе, бац!, как хорошо. Награда. Истинное удовольствие от танца нельзя получить, не проскакав до седьмого пота, а сразу за ним блаженство и лёгкость. И счастье. И так во всём. И счастье надоест. Хочется ведь поплакать, побыть обиженным. Приходим к набившим оскомину гармонии, равновесии, золотой середине и пр. А о чём это говорит? Боль также хороша, как радость. И также необходима. Однако искать боль -- противоестественно. Также, как и искать радость. (не зря же, уныние -- грех). противоестественно, т.е. возможно только в исключительных ситуациях, которые, кстати, в большинстве случаев создаём и придумываем мы сами. Искусственно созданное счастье не может радовать. И искать его бессмысленно. Рассеивать эту грёбаную любовь -- совсем другое дело, но только любовь нельзя описать словом "позитив" со всеми его формами. Это то же самое, что есть резиновый апельсин. Теперь противоположность любви -- гнев. Куда его девать? ( если он всё-таки необходим, а он необходим) . Да на грехи. Любовь -- людям ( сам ты, кстати, тоже людь), гнев -- поступкам, а не их создателям. И вот такое вот дерьмо везде.

22:58 

Наконец-то начался французский период...Всё такое серо-бело-чёрно-голубое и лаконичное...Постоянные сигареты, сигареты везде, и язык уже не кажется слащавым и приторным. Прокуренная женственность и настоящая любовь, мощённые дорожки. Тогда уже и кудряшки не смотрятся пошло, но всё-таки без разноцветной биретки не обойтись. А что делать-то? Если тот, кого считал лучшим и высшим, уже перестал удовлетворять. Когда становишься больше, выше, а некого потянуть за собой.

Но чёрт. Хорошо, что таки поняла: нельзя никогда ставить на людей клеймо. потому что они ведь тоже такие все разные и притворяются.

10:09 

Хочу быть мужиком и трахать мужиков

14:26 

не для кого

Знай: твоё "спасибо", тихое, сдавленное, -- лучшее, что ты говорил за всё время нашего знакомства. Пафосные мира сего постоянно разглагольствуют о масках, о сопутствующим им лжи и притворстве. Я увидела это воотчию. И это всего лишь очередная напускная картинка нашей жизни.
Я не знаю, почему ты окружаешь себя ими. Может, таково предназначение девушки. Пустое. И ноющее.
Никитос моет посуду. Мы знаем, что ты никого не подпускаешь к "своей" кухне. Но ты спишь. Сладко. Почти как Алиса. А нам хочется сделать тебе приятное. Ты говорил: "не для похвалы". Так вот. Мы всего лишь дети. И я благодарна, что подпустил поближе. Хотя... Я просто оказалась неподалёку.
Совершенно незаметно мы сделали из тебя пример для подражания. Через шутки и ржач. Копировали. Особенно Никитос.
Те люди, которыми ты захлёбываешься и восхищаешься, просто не способны оценить, сохранить и принять твою к.... Потому что те, кто может... Им просто не хватает сил тебя восхищать. У Антона на странице есть клёвая цитата: "Больше всего говорит тот, кому нечего сказать" (выжечь это на груди надо). А те, кому есть что сказать, стоят в сторонке, изо всех сил пряча свою распрекрасность за молчанием или тупорылыми россказнями, скажем, о.....гуманоидах. Молчание-то есть и в болтовне.





Лень думать о геройстве. И чем больше понимаешь, что со своими задатками мог бы горы крушить, тем больше становится лень. Кому-то что-то даказывать... А доказывают бездари. Думаю, меня взяли преподавателем фоно только потому, что в музыке я бездарность. Или нет. Я доказала свою музыкальную гениальность, лишь твёрдо убедившись в собственной бездарности. Как говорится, не за что отвечать.






23:20 

Спёрла у Бобра две книжки какаих-то восточных писателей. Так сказать, спасла их от нещадного огня праведного Александра-бобра-крота. Картинки из детства. Звуки, запахи из детства. Детства до нас. Даже эти книжки... Подобое я читала в годах, приближенных к первому десятку. От волнения дёргается глаз. А волнение всего лишь от мысли, что я их увижу. Наконец-то. Нас осталось четверо. Четверо совершенно разных, но не поддавшихся гоп-влиянию. И это объединяет. А может и не это. Ощущение абсолютного счастья появилось у Никитоса на Дне рождения. Я просто смотрела на илюхину щетину. Чёрную. И свитер. Чёрный. Может, чувствую, что скоро конец? Но на даче всё достигло своего апогея. Звёздная карта над головой -- не пошлая картинка (знаю, что перед "не" тире не ставится, но это тире здесь логичное). Пошлость -- это свечи, алые розы и шоколад. Пошлость -- это не исподлобный взгляд чёрных хохловских глаз (и мы оба знаем, что ничего никому не должны. друг другу тоже), а мерзкий сладкий и вожделенный. Почему бесит, когда тебя любят? Почему не бесит, когда используют? Любят не те. Но это мы уже проходили. И почему, спрашивается, меня до сих пор ВСЕ считают мелкой? Ставлю так. Если я зажимаюсь, это не значит, что чисто гипотетически я не наброшусь. Каменная баба.

13:16 

Возьмём обычную старушку, каких куча по улицам ходит. С сумочкой, тачкой или ещё чем-нибудь. Окажется. что эта сгорбленная, еле переставляющая ноги женщина в тысячу раз выносливей, чем все мы вместе взятые. Ведь последних лет 30 она живёт с постоянной ноющей болью, болит всё, и мир, естственно, от этого становится совсем другим. Вот в автобусах старички тупят, мы на них злимся, а они же не могут нормально видеть, каждое движение с трудоми мутно всё как-то. У меня заболела нога, может, я и не ною, но эта проблемка мне изрядно мешает, уже всё становится мерзко, и, чуть что, можно сослаться на боль. А бабушки испытывают худшее изо дня в день. И ещё умудряются при этом носиться по улицам, делать свои дела и прилично помогать своим семьям, если таковые имеются. Уважайте старичков, они и сами не прочь вести себя иначе. Да. И ещё. Почему в старости всех тяет к разговорам о сексе. Очень старнная черта, но замечала это не за за одним страричком. Гы гы.

12:36 

С Днём Рождения, сука :)

С днём Рождения. сука! Поздравляю тебя. С каждым новым годом ты становишься всё более невъебичным. Настолько невъебичным и настолько крутым, что мне иногда хочется убиться об стену. Ты ж всего добьёшься, несмотря даже на то, что тебе это нахер не надо. Упрямый и раздражительно молчаливый. Представляю, как я тебя бешу своим словарным поносом, но тут уж ничего не поделаешь. Всё как есть. Девушку тебе. Да. Красивую. С наикрутейшим чувством юмора и желанием слушать все твои монологи о гитарах. И не называй меня сукой, сука!

21:52 

Смотрела Memento. Его же тяжело очень улавливать, время идёт назад. Т.е. дни идут наоборот: сначала сегодня, потом вчера и т.д. А тяжело то. что....вот заканчивается день, потом идёт предыдущий, он тоже с утра; получается, что сутки из сознания утрачиваются, и вконце этого дня приходим к тому. на чём закончился предыдущий (который на самом деле последущий). Смотрела очень поздно. Рука, держущая плеер, отваливалась, глаза слипались, но именно в таком состоянии я лучше всего его понимала, получалось офигенно сосредотачиваться.

21:44 

Неужели удача повернулась ко мне лицевой частью своего ненадёжного тельца?? Хотяяяяя....Эта мерзкая тварь скорее всего намахивает. Как обычно. А потом разведёт ручки, хитрожопо улыбнётся и саркастически заметит: "Детка, а чего ты вообще ожидала? Неудачница наша местная....." Всё это к тому, что есть возможность вести частные уроки, я ссу. Пошлют. полюбому.

14:20 

Хочешь знать, что я действительно думаю? Может, и не хочешь, но я, блин, всё равно скажу. Ты талантлив. Очень талантлив. Умён. Интересен. Тебя все обожают. И,...как следсвие, идут "но". Но ты закостенел. Не выложился. Никак не перерастёшь самого себя. Ты сидишь в 17тилетнем, не по годам развитом возрасте, всё подаёшь надежды самому себе и всё чего-то ждёшь. Хуже всего то, что ты и так это всё знаешь. Когда-то тебе чего-то не хватило, и ты не смог присоединиться к толпе жирных уродов с семьёй и ежевечерним распитием пойла в качестве релакса. И не взобрался. Ты постоянно неудовлетворён и чего-то хочешь. Всё такой же весёлый мальчик, умеющий развлечь огромную комппанию, и унылое существо (если приглядеться поближе), жаждующее, чтобы его выслушали. Только этого. Только ещё одного подтверждения собственной значимости. И так может продолжаться оочень долго. Но пойми: мы же тебя, блять, любим. Живи же уже!

23:46 

Шляпа

Меня преследует какой-то чувак. Может, и не преследует, но вижу его часто. Первая наша памятная "встреча" произошла в июле. Я подхожу к остановке, жду Настю, вся такая в юбочке и маечке. Вижу это существо. Он похож на Фореста Гампа в период самого длительного забега(кэпочки только не хватает): заросшая кучерявыми светло-русыми волосами угрюмая голова, увенчанная красной ковбойской шляпой с загнутыми полями, весьма потёртого типа, драные джинсы, какая-то непонятная толстовка, сам он довольно-таки атлетического сложения. Такой весь стремительный и резкий. Зыркнул на меня (именно зыркнул, как и при следующих встречах, не "ох ох..кажется, он посмотрел на меня...", а реально зыркнул, развернувшись на 180 градусов, рассекая воздух). От него остаётся такое ощущение, будто он нереально стильный бомж с извращенскими замашками. Потому что даже я, девочка без тормозов и чувства реальности, чувствую какой-то холодный тупорылый страх, желание защиты и т.д. и т.п. А потом он зачем-то опустился рядом со мной на лавочку, и пялился, не отрывая глаз. Есть в нём что-то от 80х, хиппи и пр. хрени. И с тех пор встречаю его постоянно, причём, умудряюсь в эти моменты выглядеть наиболее по-бомжовски (всякие там кобейновские кофты, этюдники, кеды).

Дождь сегодня был офигенный. А я ещё в лесу. Стояла под крыльцом(нах оно надо? -- вся промокла). Цивилизации почти округлый нуль и эта стена дождя, очень стремительный, сильный, гром, короче, буйство стихии, клёва, чувствуешь себя крысой, загнанной в угол. А что делать?

16:46 

Сидим на пороге, как говорится. Осень, учёба... Думаешь, всё закрутится, и наступит совершенно новая жизнь. Что изменится, неизвестно, но будет, будет сполна. У меня чёрные пальцы. Это грибы. Похоже ещё на гидроэзоляцию. На улице невероятно хорошо, а вытащить некого. Что-нибудь придумаем. Любите друг друга :)

21:51 

Алисе :)

Хочешь? Не отказывайся, пожалуйста...

И вновь я бросился жить со страшной силой.....

главная