Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:24 

Боже, благослови Америку!

06:06 

сказка кончилась, господа. а умца-умца всегда будет у меня внутри. сказка закончилась. господи, счастья, пожалуйста.

00:44 

а вот и иллюзия



00:36 

Самое сладкое -- продажные иллюзии. Я ж не дура. Всё понимаю. Мне нравится ими жить, и я не хочу правды.

00:29 

Две роли: ёбаная жилетка и девочка на побегушках. Пожалуй. это лучше, чем вовсе не иметь друзей.

00:33 

Согрелась

Иду против ветра. Холодно. В сумке: шапка и варежки. Достаю. Всё хозяйство падает в лужу.

00:18 

Я хочу... Какая разница. чего хочешь ты. Всем срать. Однако именно так ты можешь сделать что-то полезное для них всех. Важно только то, чего ты хочешь. ты хочешь. ты можешь

00:48 

Нечего плакать по несовершенству! Были бы совершенны -- возгордились бы. Возгордились -- остановились. Остановились -- деградировали. Постоянное ощущение недоделанности, движения и, собственно, дела (плюс, конечно, всяких там мучений по поводу верности), вот то, что необходимо. Наслаждаться не успехом, а процессом. Успех -- начало нового. Но не нравится мне эта приземлённость, которая, конечно, всем человекам делает счастье (Ббблаго). Мучить нежное тельце ради души. Но собственная душа -- не эгоизм ли, приносящий, опять же, вселенское благо. А с другой стороны, делать нужно только для самого себя, потому что твоя помощь нужна тому, кто попросит, иная -- повредит. И что же тогда, будь Воланд "просветлённым", он никогда бы не предложил городой Маргарите всяких там мастеров-фламастеров? Или же просьбу надо понимать иначе... Мы же не роботы, тупо воспринимающие изрыгаемое. Блииин. Если человеку действительно что-то нужно от тебя, своим естеством он покажет это. А что же, много ли кому удастся разгадать? Потому просите и не навязывайте. Мда. А вот если не знает он, чего это ему надо. А ты вот знаешь, чего надо. Что ж тогда? Убедиться, что не знаешь? Вот ты знаешь, не ЧТО сказать, а как сделать так, чтобы он, к примеру, бросил пить. Имеешь ли ты на это право? Не это ли есть самопожертвоание? А если это ещё и самопожертвование во вред ему. Но ведь каждый должен выбираться сам. Или как. Но не звери жеж. Почти только.

Однако больше всего меня бесит (в том числе и в моей голове) стимулирование добрых поступков наградой вот ТАМ. Что за самостимуляции! Или блин. Не заботиться о себе -- грех. Воооот. Типа там всякие злодеи -- самоотрекающиеся, потому что ни в грош не ценят свою душу. А ведь счастия от этого никому. Короче всё понятно, но всё равно как-то низко. Очень низко. Или же злобные америкосы увели нас от главного образами самоотверженных спасителей мира сего! Ага.

Просто хорошей хочется быть. Хорошей такой. Не строить из себя хорошую. Чтобы не было всех этих мыслей, корыстных, злых, характеризующих меня как неполноценную и обиженную завистницу. Такое счастье, когда едешь в маршрутке и любишь всех людей. Всех-всех. Хочу всех любить.

23:30 

Всё в ёбаном труде. И только в нём. Но так страшно жеж

02:35 

Я хочу избавиться от страхов, мне надоели мои тупорылые страхи. Хочу принять себя. Я не хочу всю жизнь рисовать няшные семейные портреты. Или не рисовать даже няшные семейные портреты. Хочу правильности и правдивости. Я хочу состояться, но не ради того, чтобы смочь позволить купить себе ахуенный диван. Блин. Я не хочу прожить состоятельную жизнь. Хочу сознательную жизнь. Не хочу катиться куда-то как сейчас. Хочу понять, что значит быть самой собой. Что это такое вообще. Где это я выделываюсь? Где это я вру и выкорёживаюсь? Почему запаренная? А почему меня не любят? А почему любят? А почему я? А почему мы думаем только о себе? Почему, если не говорим о себе, всё равно эгоисты? А почему люди превращаются? А замыкаться? А почему я так мало знаю? Господи. как я мало знаю! Совсем ничего не знаю и не понимаю! И всё понять пытаюсь, а как можно понять, когда не знаешь? А почему раболепствую? А почему люди тупые, и им хорошо? А почему они не думают. А почему те, кто думают, гордятся этим? А почему если для себя, то и для других? А почему сострадание -- самое сильное чувство? И что же мешает быть честным до конца? Что мешает? А если остаться посредственностью до конца жизни? Распущенностью и свободой. Чёрточку поставить? А как понять, любишь или накручиваешь? Обойдёшься? Больно ущемление желаний. Защемление скорее. Почему никакого режима? Почему кайфово тренировать себя, но пыл спадает при встрече. Чужое влияние. Почему я хамелеон, прогинающийся под людей. Почему позволяю себе? Почему не позволяю? Почему считаю себя лучше других? Почему, если читаю, всё равно думаю, что хуже? Почему я хуже других? А по каким параметрам сравнивала, дамочка? Почему Никитос всегда делает то, что нужно его телу? И почему он увлечён? Почему он спокоен? Почему говорит иногда, что думает? А почему жесток? Почему не люит родителей? Может. любит, но жесток? Почему я крикливая? А он молчит? Почему мы добиваем их с обеих сторон? Почему нельзя объять необъятное? Почему же я такое говно? Почему ревную того, кто не мой? Почему мы стремимся сделать своим? Собственностью! Почему очаровываешь только тех, кто неинтересен? Боже.... почему музыка так прекрасна? Почему я глохну? Почему не делаю тише? Почему сейчас они тихая, а слышно лучше. Правило левой руки. Почему тревожность проходит после пятидесяти приседаний? Почему одним даны тонкие лодыжки, а другим маленькая грудь? Почему следим за движениями? Почему просто не живём? Почему оправдываем собственные неудачи некомпетентностью судейства? Почему живём в мире, где ничего не происходит? Почему же ждём тогда? Почему от прохода по ресницам внизу всё мокро, а от его цепких и банальных лап хотелось прислониться к сосне. В одиночестве. Почему отношения надо строить? Как глупо! Это по-американски! Чёртовы американцы. Что же. Задорнов? Почему не могут уйти вовремя? Почему всем нужны деньги и красивые аватарки? Почему хотим отомстить? Почему не посмотрят поглубже? И почему мы всё говорим? Страсти созданы для того, чтобы быть препятствием? Или естественно? Тогда стать животным? В животных нет ничего плохого. Почему мы не хотим быть животными? Если не хотим быть животными, почему оправдываем обсуждение? Почему приятно выставлять других дураками? Почему нам приятна грязь? Почему стыдно самопожертвование и пр. устаревшие постулаты? Почему даже если самопожертвование, то в содружестве с унынием? Почему протвно, когда жалуются? Почему приятно жаловаться? Почему мы всё ждём своей очереди заговорить? Почему так мало родственнодушных парочек? Почему определитель -- сиськи? Что за глупость вообще? Почему не можешь поверить, что ты заинтересовала, а не "это какая-то ошибка"? Короче, полное дерьмо. Ничего не понятно. И ничего не получится. Получится, да не то.

00:59 

Смотрю на людей, ежёдневно просирающих тысячи и стройные жопы. Обслуживаю их. И вот блин иногда наталкиваюсь на мысль о том, что вот я так готовлюсь морально, подхожу лыблюсь, подибираю слова....но вот для них всех в сущности я предмет интерьера. Но, может, ещё и развлечение малолеткам, для которых важно, чтобы персонал знал их поимённо. Хаааа.... Короче, самое большое удовольствие -- это со всего размаху кидать стеклянные бутылки в мусорку. Ещё большая удача -- если там тоже лежит что-нибудь звонкое. Разрядка такая. Мечта пришла о том. что блин, если бутылку рабить, с горящими глазами, скрипящими зубами носиться по залу, крошить морды битой бутылкой.....как я ржала.

02:07 

Всё-таки гнилой эгоизм стоит на планку выше заполнения пустоты. Я имею ввиду образовательное заполнение. Какое блин по-смешному высокое слово -- растоптали. Теперь я могу оформить внутри у себя хотя бы, почему мне так плохо-то. И уже хорошо. Терпеть не могу подростковый пессимизм с их гиперболами и пафосом. А сама бля такая же. Как-то постоянно тыкают. А больно укалывает. И всё-таки наверно это именно эгоизм, гордость. Если б я его любила, было бы по-другому наверно. Я, конечно, не знаю... Может, боль она и в Африке боль. Но такое ощущение, будто я реву от стыда. Ну да стыд. Что блин говорить о недостойности. Ююююля!!! Ты ж только что из Москвы. Шаталась там по третьяковкам и пушкинским. Зашибись же, а? А Врубель, а? Блиииин...Врубель, правда что. Но зачем же он меня приручил. Который раз одно и то же. Ха. Вот была почти счастливой, не хотелось писать, как только, так сразу. И опять нытьё. Ну и ладно. Бабёнка дорогая. Нет. Ну тогда я ничего не понимаю. Что мозги тогда пудрить-то? мда да.. Вот козлы вы все. А как там красиво всё же.. Просто прям так солнце долбает об речку. И дома красивые. А ты что сама мало растаптывала? Да мало наверно. К Гудвину за мозгами, милая.))

18:11 

Не знаю, возможно ли это вообще. Спокойствие. Такое чувство, что постоянная нервотрёпка есть потребность всей нашей жизни. Особенно в бездействии. Не только поэтому я всех бешу. Никогда этого не хотела. Особенно быть навязчивой. И вот докатилась таки до того, что один мой вид приводит к блевотному рефлексу.

00:56 

В богемном и полубогемном мирах какое-то время быть натуралом считалось скучным, заурядным и тп. Чёрт возьми, люди, это также узколобо. Когда запариваешься на чём-то определённом, неважно, ординарно оно или нет. Надо забивать на застои.

Виталя... Виталя)))))))

17:41 

Ну там отношения и всё такое. А если реально вдруг не найти человека, с которым будет хотя бы просто хорошо? Это ж ужасно. Что ж тогда делать-то... Про неземную любовь вообще нечего думать. К тому же, когда сидишь и боишься потерять то, что есть. Кто это сказал, что нам предназначено?

23:12 

Сегодня шла по коридору на ХГФе мимо двух друзей наших однокурсниц. Один (явно более громким шёпотом, чем хотел) сказал: "Вот она, знаешь...."дальше не расслышала. Я чуть не развернулась и не влепила по ушам. Неприятно (понятия не имею, о чём это). Подруга рассказывает, что тоже один наш с факультета не захотел говорить обо мне, типа личное. Незнакомые люди здороваются и обращаются ко мне, зная, как меня зовут. Что за дерьмо? Полгода с кем-то общаешься и уверена, что он не знает даже имени. Искренне удивляешься, когда оказывается, что знает. Вот оно. Принижение и гордыня. У меня в голове не укладывается, что кто-то может хоть на секунду вспомнить меня самостоятельно. Ха! Это ещё в школе, когда кучка куриц старшеклассников обсуждали, какая я лохушка)))) До сих пор кажется диким. Ах да. Ещё я доступная шлюха. Зато не бревно. Развратная. Тупая. Злая. За личиной бесхребетности. Хотя так нельзя: развратность и есть бесхребетность. Рисую я хорошо. Хотя ничего стоящего не сделала. Но должна вроде.

00:45 

Блин всё поняла блин. Гениальнейше. За дело.

23:46 

Тебе, милый))

Может, моя любовь будет ответной реакцией, может -- результатом длительности. А теперь таки у меня есть всё, чего хотела. Однако, ты тренажёр и не более. Это тебе 25, мне -- 17, а не наоборот. Это ты должен стараться. Чёрт возьми, сколько ты болтаешь. Нахрен, если тебя не интересно слушать? Когда мы были знакомы 2 дня, мы были ближе, чем сейчас. потому что я видела в тебе то, чего нет. Ну это банально и бла бла бла. Оно к лучшему.

14:30 

Восприятие важно, а не хроника. Сейчас.



21:55 

Очень странно, когда всё вот так вот. Когда постепенно. Никакой вспышки.

Истинное искусство через страдание. Таки перепрыгиая с одной ноги на другую, выкурила пачку сигарет, бросила эту гадость. Метр пробежал -- закрасил сантиметр, ещё метр. сантиметр... Бац. Из-под замёрзших пальцев вывалилась картинка Ещё пробежка. Ещё хрень. Прыг прыг. Вниз. Закручиваешь этюдник обратно, разговариваешь с ним. Последний комок грязи оторван от железной ножки. Очнулась от фразы:"Девушка, хотите я вам полижу клитер?". Улыбающийся трус между деревьев. Наспех отмахиваешься от него. Ручка от этюдника отвалилась. Снова вниз. "Девушка, а жопу?".... Себе полижите, это гораздо интересней. Ещё одна железка. Тяжёлая деревяшка уже на плече. "Девушка, ну пописайте мне в рот" Это уже смешно. Подскальзываешься на снегу. Встаёшь. Оглядываешься. Идёшь. Оглядываешься. Идёшь... Полизал бы клитор...





И вновь я бросился жить со страшной силой.....

главная